iliich: (дык)
давеча в парикмахерской мне предложили, помимо прочих обычных услуг парикмахерской, подстричь брови.
девушка пожилых лет так и сказала, рассмотрев меня в зеркале, - надо Вам, молодой человек, брови, мол, подстричь.
ух!, - думаю, что же это вдруг? как же это? ишь, думаю, чего!
выходит, лет через десять я стану похож на дедушку Леонида Ильича Брежнева?! А?

ну, с другой то стороны, хоть нацелуюсь тогда уж, эх, всласть.



Скачать бесплатно Foilface - Hello Everybody Eyebrows на Muzebra.com.
iliich: (дык)
съесть сковородку картошки с луком.
сварить и выпить кофе.
и замереть.
iliich: (закрой рот)
"скуби, нам уже по тридцать, мы больше не курим сэндвичи".

а знаете, меня до сих пор интересует, да что там, - просто таки мучает перманентно вопрос, как какой-нить флэш-бэк ветерана Вьетнама, упоротого мескалином в какой-ни-какой Аризоне в семьдесят девятом, - где Иваныч брал такие большие пакеты с сэндвичами?!!!!111ein
iliich: (дык)
Холодный август, дождь льет по ушам.
Достал старый свитер, с зимы лежит.
Надел.
А он духами какими-то пахнет.
Ну не сука ли?!
iliich: (дык)
Веденин, где взять крепкое этот сумрачный час? :)
iliich: (дык)

чета всталось в шесть утра.
пожарил картошки с луком.
сварил кофе.
забил трубку.
сижу, как дурак.

жаворонки - извращенцы, однако.
iliich: (дык)
я сегодня ночью, аккурат под утро, когда птички и мусорщики особенно вдохновенно шумят за окном, выложил большую кучу кирпичей.
от страха!
испугался, значит, я.

моя кровать лопнула.

БДЫЩ! - сказала кровать в ночи, под аккомпанемент громыхающих баков и ошалелых от гормонов потомков динозавров.

БЛЯААААААААДЬ! - сказало мое подсознание и, выбросив меня из сна, технично съебалось в пятки.

я оказался в темноте, мое сердце бешено стучало, глаза лихорадочно вращались, выискивая опасность, мой маленький тестостерон напыжился и выдал таки нечто вроде боевой готовности, тело замерло, готовое к смертельной битве и... медленно, торжественно спустилось на дощатый пол, покрытый лишь моей лопнувшей кроватью.

боги! не прошло и пяти месяцев, а моя прекрасная, удобная во всех отношениях надувная двуспальная кровать вышла из строя! будь прокляты эти и без того не раз проклятые китайцы!

я ведь так берег ее, - спал только один, не елозил, не прыгал, не ерзал, а лишь поздними ночами тихонечко замирал с одного ее края, лишь для того, чтобы утром найти себя на том же краю в той же позе.
да я даже похудел! и почти не курил!

и - на-те! как же так?!

чувствую себя обманутым. преданным. и лишенным кровати.

прослушайте композицию, полностью отражающую мое ночное состояние.
спасибо за внимание, а Василию хочется передать привет.


iliich: (дык)
почему людей, принципиально озабоченных губительным влиянием на них пассивного курения, совершенно не волнует пассивная черная и цветная металлургия, пассивное цинковое производство, пассивный тотальный пиздеж и пиздинг, а также, особенно!, весьма губительный, я считаю, пассивный пердеж?!


почему на моих самых дешевых сигаретах господа производители делают дырки в фильтре?! чтобы - что? неужели они считают, что покупая такую дешевую хуйню, я хочу томно попыхивать ею, слегка оттопырив пальчик?!
да у меня пальцы желтые от никотина! какие нахрен дырочки в фильтре! окститесь, блядь!
iliich: (дык)
Отличить юношу от девушки обычно весьма просто по наличию у последней сисек, шпилек и сумочек.
Разница между мужской холостяцкой квартирой и холостяцкой, но женской, столь же очевидна.

Жилье холостяка похоже на вокзал и вокзальную площадь.
Такой же перманентный хаос.
Мусор, бутылки, запах еды, вечно пьяные мужики, проходящие всегда мимо менты, бычки, приезжие, уезжие, газеты-журналы, незнакомые друг другу люди, бляди, пиво-воды, быстрей-быстрей, сама-сама, случайная музыка, игровые автоматы.
Очень, знаете ли, похожая атмосфЭра.

Женский холоcтяк обустраивает свое жилище иначе.

Я не говорю о девочках, которые пережидают недолгий, как им кажется, период жизни между родителями и принцем, окруженные плюшевыми сердечками-подушечками, фотографиями в рамочках, прикольными открытками и прочими мишками-зайчиками, которые неодобрительно рассматривают со спинки дивана бусинками своих параноидальных глазок голую жопу очередного кандидата в принцы.
Не о них.

Холостяк женского рода он не Байрон, он другой. И квартира под стать.

Она мне напоминает номер в какой нибудь махонькой ведомственной гостинице при администрации мухосранской области - приют командировочного специалиста и место для межведомственных потрахушек.
Чисто. Микроволновка. В холодильнике, если таковой имеется, только минералка, а в душевой висит два чистых полотенца. Идеально заправленное спальное место. Шкафчик с непонятным набором книг. Четкий порядок. Квинтэссенция практичности. Всегда.
И - тишина. Еще никто не заехал.

Брр, жуть.

А еще женская холостяцкая квартира похожа на зимний лес.
Суровый  мороз, выжигающий своим презрением любую грязь, кристально чистый снег всюду, стерильная красота. Кажется святотатством оставить здесь свой след сорок пятого размера.
Стоишь, смущенный. Ни звука.

Но - чу! - вот пыхтит старательный одинокий потный лыжник, смешная шапка гондоном сверху. Отдувается, стараясь - только палки мелькают, одна-другая, одна-другая. Минута - и нет его. Лишь лыжня стыдливо сводит ноги-следы, звонкая тишина и деревья тихонько трещат на морозе.

Ау-у! Вернись, человече! Нет, не вернется, ни он, ни его одна-две палки.
Наступает ночь.

И снова - жуткий бр-р, господа.

Но жизнь, конечно, всюду, ага.
iliich: (дык)
Раньше время зимы и время лета соотносились как-то удручающе неравномерно.

Лето пролетало со скоростью пули, навылет, оставляя аккуратную дырочку и щемящее чувство утраты.
И долго в грудях что-то ностальгически свистело

Зима же наваливалась солидно, постепенно, надолго.
И основательно, педантично мусолила меня своим белым языком до полного моего изнеможения.

Но нынче то - благодать наступила.
Аллилуйя!

Что зима, что лето все один хрен - проносятся оба-два вмиг, вжик-вжик, будто и не было.
Будто два отрывочных сна наутро.

От она - сенсорная депривация праведливость и торжество ее!
Наконец.
iliich: (дык)
Когда меня кроили, то что-то там напутали и на лицо отмерили много кожи.
При сборке получилось так, как получилось, - слишком много кожи!

Да при рачительном подходе к делу кроения меня, да из такого количества можно было накроить парочку вполне себе добротных лиц!

А теперь эта кожа моей рожи под воздействием темпорально-центробежных сил нависает.

Да-да, нависает и кустится, например, бровями поверх глаз, которые, к тому же, заимели себе по два дополнительных века. Кожа эта бугрится на лбу и щекам морщинами, а если я недальновидно посплю на этом самом лице, то на утро его приходится долго отпаривать в душе, искореняя замятости. 

Из-за этих излишков кожи стал я похож лицом на собаку какой-то английской породы с не выговариваемым названием. 
Но непременно грустную.

Каждый раз, брея себя в зеркале, гляжу я на это пиршество эпидермиса и бурлит во мне негодование.
Какое же расточительство! Зачем мне вот эти мордальные излишества, в чем их смысл?!

Можно же, ведь можно же было все это пустить на более нужную в мужском холостяцком хозяйстве вещь! Придать ей солидности, весу и прочих габаритов. 

Всего то и надо было - спуститься на метр ниже и - вуаля - жизнь бы моя, глядишь, пошла бы иначе.
Засверкала бы новыми красками. Заискрилась бы, закрутилась бы и понеслась в прекрасные дали на полном ходу! 
И я такой - волосы назад...

Да и в баню бы чаще ходил, например, погордится невзначай.

А морда? Что мне морда! Куда мне эту морду?!

Короче, брак, я считаю. Недодел. Топорная работа.

Хал.Ту.Ра.
iliich: (дык)
я, во-первых, совершенно не понимаю почему сорочка называется мужской, а толком утюжить ее умеют только девушки, женщины и прочие бабушки?!раз

это заговор, я считаю! 

как вот эти хрени на плечах, елки-моталки, проутюжить? а? и на рукавах стрелки получаются как на брюках.
тьфу!

ну, и во-вторых, - если принять во внимание ту часть моего тела, которая стала стремительно седеть, то совершенно станет ясно, что мир я познавал совершенно не головой, а все трудности и ужасы этой жизни встречал отнюдь не лицом к лицу.

мндааа.

ну, хоть так, че.

с новым годом.
iliich: (дык)
а вот способ "нахерачится вискаря в одну харю" чета не работает.
или вискаря мало, или лыжи не едут.
пойду поем.
iliich: (дык)
отсутствие компьютера, как ни странно, рождает много свободного времени.

и это время ужасает своей бессмысленностью.

страшась и ужасаясь оного свободного времени, я зашел в ближайший книжный магазин и купил себе немного слов Сорокина, пару переводов Пратчетта и Твена, а также всякой глянцевой хуеты в виде журналов.
кроме этого я купил, в другом магазине, палку копчено-варенной колбасы, плавленного сыра "Дружба" в коробке, черный и весьма бородинский хлеб, пару банок оливок и полкило жаренного гороха арахиса.
и немного, литров пять, местного пива.
я - приготовился обороняться от скууууки.

я умный-умный, но - дурак.
книги я прочитал за пару вечеров (будь проклят тот, кто научил меня читать быстро!), еду я съел за вечер, а пиво я выпил сразу, как только.

все пропало, шеф!

скука меня накрыла пьяного, сытого, начитанного и спящего, ровно в три сорок три.

и имя этой скуке - бессонница.

ужасная тварь!

лежишь, как последний идиот, пытаясь изо всех сил, безрезультатно и тщетно, заснуть.
считаешь баранов, овец. пытаешься приснить себе пару килограммов порнухи, - мысленно портишь всех знакомых девушек, затем полузнакомых и, опосля, отчаявшись, - любую встречную.
все - впустую!

увы, когда, кажись, то ли бредишь, то ли засыпаешь, но в самый ответственный момент из самого центра ночи раздается монотонный лай тупой сторожевой собаки.

это бесячее - гав-э-гав-э-гав-э-гав-э-гав-э-гав-э-гав-ав....
страстно хочется встать, надеть штаны, свитер, куртку, валенки, взять что-нить увесистое, выйти в ночь и, ориентируясь на это идиотское монотонное погакивание, найти эту унылую, громкую суку и заткнуть ей пасть этим взятым увесистым, всунуть увесистое в самое это сучье нутро, блядь, как же бесит, и поворачивать это все, пинать ногами, радостно орать, прыгать до тех пор, пока не наступить тишина, в которой, может быть!!, удастся приснить себе то, что заставит себя заснуть, что опрокинет себя в сон!!12

но, хрен там! максимиум, на что удается уговорить себя - встать пройтись в сорир.
отлить.
вернуться, лечь, зажмурится, и - ворочаться, ворочаться, ворочаться, ворочаться, крутиться, накрывая голову подушкой, одеялом, и, опять, ворочаться-ворочаться и все лишь для того, чтобы внезапно осознать себя поздним утром, проспавшим, опухшим, опоздавшим, простывшим утренним идиотом без каких либо шансов на спасение собственной души.

будь проклята эта проклятая бессонница, это гребанная, монотонно гавкающая сука, эта простуда, этот насморк, эта невозможность приснить себе порядочную порнуху, это все, черт его побери, что не дает заснуть порядочному, без всяческой муки совести на лице, гражданину!

Дяодалянь же мне!

опять не спится!
iliich: (дык)



Новый Год, секс и выпивка концептуально есть процессы весьма схожие.
И дело даже не в том, что они порой как-то совмещаются. Принципиально-техническая схема сборки подготовки, проведения и хода смакования послевкусия с послеощущением будто написана под копирку для каждого этого случая.

Вот Новый Год. Детский, по-сути, праздник, усилиями маркетологов превращенный в общепланетарную эмоциональную кульминацию года, в эдакую сверхпятницу, в мандариново-шампанский потребительский катарсис четко по календарю.

Готовишься. Определяешь место. А с кем? А как? Что подарить? Что съесть и что бы такого выпить, чтобы не было мучительно больно за?
Съездить туда-сюда, купить по списку, не забыть это, поздравить тех, написать тем и этим, придумать, составить, взять, зайти, успеть, поставить, принести, смочь и ощутить!Ё

Суета и чехарда. Но все должнО быть так, как дОлжно быть. Никак иначе. Ибо сказано.

И все сошлось. Срослось! Все, как хотел. И компания, и место. Об-сто-Я-тель-ства!
Куранты! Ура!
Хлопнули шампанским, хлопнул под шумок по сто.
Какое красивое платье! Обнялись и поцеловались. Кто-то жжет и жрет желания.
Все - улыбаются.

И тут же, ну, или чуть погодя, вползает чувство, заполняя собой все свободные от еды полости организма, и это чувство полной, абсолютной, прямо таки космического масштаба, бессмысленности происходящего.
Только сила воли, щедро и вовремя налитая из соответствующей бутылки, помогает справится с этим чувством, не дает вырваться этому чувству наружу, быстрее-быстрее, пока какая-нибудь чуткая душа в платье и чулках не приняла эту заминку на свой счет, как у этих душ в чулках заведено.

Итог простой, - добро пожаловать в посленовогоднюю депрессию.

Или - выпивка. Опять же - поиск компании, мучительный выбор собутыльника, тщательный подбор напитков и закуски, суровое соблюдение антуража и традиций, довольное потирание ладоней, ах, сухой этот звук предвкушения!
Звяк стекла. Стук стульев.
За встречу!
Все - улыбаются.

А для чего все? Для радости? Для легкости общения? Для вящего раскрепощения?
Хуй!
Лишь для того, чтобы с утра, мучительно нащупав себя, свои штаны, ремень к ним и ботинки, нащупать еще и это чертово чувство бессмысленности случившегося.

И, не удержавшись, ввалится, коряво, навзничь, в алкогольную депрессию.

А уж про секс то что говорить?! Всё уже сказано где-то в Греции, мол, всякая тварь опосля ентого самого дела, будь оно неладно, печальна и задумчива.

Еще бы! Столько ожиданий, предчувствий, сомнений, действий и не-действий, потерянных калорий и времени, и сколько всего такого прочего лишь для того, чтобы вдруг, как раз посереди фрикций, обнаружить у себя в голове вставший ребром вопрос - зачем_вот_это_всё?!
Осознав всю бессмысленность ебли, ссутулившись, на автомате, шаркать к неизбежному, быстрее-быстрее, своему мужскому унылому оргазму, к стенке, к беспокойному сну, к посткоитальной депрессии, к вечности, наконец!

Эх, куда ни кинь - всюду жизнь.
Грустно, господа хорошие.
А что делать?
iliich: (дык)
Если у девушки этим вечером "порхают бабочки в животе", то означает ли это, что всего месяц назад в этом животе ползали и жрали все подряд эти толстые, волосатые, зеленые гусеницы?
iliich: (дык)
В своем, большей частью счастливом, детстве я был чрезвычайно стеснительным ребенком.
Спросить время на улице, заговорить с незнакомцем или даже просто попросить взвесить пару килограммов сосисок у обычной продавщицы в обычном магазине было для меня нерешаемой проблемой, было трагедией, катастрофой.

Вот такой вот я был милый мальчуган - стеснительный, сильно заикающийся, впадающий в кататонию и покрывающийся красными жгучими пятнами по любому пустяковому поводу.

Затем я был в местах, в которых сейчас меня нет, ага, и встретил там много интересных личностей.
Благодаря этим обстоятельствам, а также сложному комплексу специально разработанных упражнений личностного роста, включающих в себя много алкоголя, некоторое количество насилия и совсем немного секса, мне, казалось бы, удалось полностью искоренить эту проклятую бытовую стеснительность.

И, сбросив эти ненавистные оковы, я зажил таки счастливо, весело посвистывая дырочкой в своем упругом резиновом, хм, боку.

Но иногда, порой, ВНЕЗАПНО мне встречаются феноменальные, я бы даже сказал, аномальные люди.
И вроде бы - ба! - старые знакомые. И то да сё. И тебе все дела. Угу.

А хрен!

Вот приходит время с ними встречаться и одновременно с этим приходит, шаркая деревянно-ватными ногами, тот самый кататонический мальчик!

Вася, туш!

Приходит этот мальчик и становится мною, и стесняется мною, и глупо улыбается моими губами, и тупо мной разговаривает, невпопад вставляя междометия, и, яростно подергивая всем моим телом, хочет мною же убежать, спрятаться мною в каком-нить уютном человеконепроницаемом чуланчике, шкафчике, рундучке, на худой конец!

В чем же тут дело?!

Может, от этих людей запах какой, специфический, исходит, как от хищников и поэтому моя заячья, истинная, душа в ужасе падает в пятки, этим своим чпокающим мягким звуком падения вызывает кататонического мальчика?

Сплошная, бля, метафизика с психофизиологией!

А это о-от-такенные сложные и малопонятные слова.
Эй, мальчик, гуд бай же, сволочь!
Плохой мальчик.

Фу-фу-фу.
iliich: (дык)
Допустим, что днем мне выпили мозг.
Через соломинку, минуя черепную упаковочную коробку.
Шкворча по донышку губками, так как мозга осталось довольно мало.

В связи с чем вечером я выпил таки свой ужин.
И еще немного сверху, ибо когда ужин пьешь, то очень трудно остановится чисто на генетическом уровне.
Сходил еще.
Перекусил.
Так сказать.

Утром я полулежа, но таки полувстал, выпил пару цитромона-пэ и смыл в пизду в унитаз сотенку-другую своих мозговых клеток.

Надел одежду, одел надежду и ушел в новый день, полный новых, острых и весьма пустотелых соломинок.


Скачать Митьковские песни - Врагу не сдаётся наш гордый Варяг .
iliich: (дык)
Одним из краеугольных камней, на котором есть-держится и будет держаться наш социум, является взаимовыручка. Это когда один член общества обращается к другому, не побоюсь этого слова, члену общества с просьбой о помощи. И, как правило, эту помощь получает.

Вся длительная история успеха нашего с вами, господа, вида это одна большая, прекрасная ода взаимовыручке.

Как бы это ни показалось вам сейчас странным, дорогие мои циничные и эффективные офисные труженики, но альтруизм в биологическом смысле более успешен для вида в целом,чем этот ваш эгоизм.

Селяви, закон природы, хули тут поделаешь.

Но мы должны помнить, что человек - животное извращенное и покореженное . Простые, ясные механизмы тут не сработают.
Для начала нужно их изуродовать, подправить тут, изогнуть там, смазать в этом месте, приделать несколько свистелок и пару перделок, короче, - придать форму, соответствующую жопоголовой нашей человеческой сути, она же - богатый внутренний мир.

Затем необходимо еще куда-то этот механизм засунуть и запустить в работу, - то еще приключение, доложу вам.

Да, простота недостижима.

Любой мужчина, пытавшийся хоть раз добиться простого, нехитрого и незатейливого полового удовлетворения от любой симпатичной девушки, должен это ясно понимать.

Итак, несмотря на положительную кредитную историю просьб о помощи и многомиллионный стаж их работы необходимо соблюдать одно простое, но важное, правило.

Любая просьба о помощи должна быть должным образом оформлена.

Ненадлежащим образом оформленная просьба о помощи, завернутая не в ту обертку и поданная не с тем количеством ритуальных подскоков и приседаний, считается недействительной, считается докучливым казусом и с шутками-прибаутками, полубрезгливой мордой лица и с чистой совестью похеривается где-то на задворках ноосферы.
Рядом с намерениями позвонить, обещаниями передать привет и мыслями о сексе втроем.

Товарищ! Правильно оформляй подачу сигналов бедствия!

March 2014

S M T W T F S
       1
2345 67 8
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 27th, 2017 06:37 am
Powered by Dreamwidth Studios