iliich: (Default)
Я живу в суровой стране. Конечно, я о климате.

Но суровость его, кажется мне, не столько в том, что вокруг всего около 150 солнечных дней в году. И не в том, что из всех вкусных и полезных фруктов доступен лук репчатый, картофель рассыпчатый и капуста хрусткая. И «зона какого-то там не такого земледелия» не причем.
Сосульки, пурга, дожди, тополиный пух, отсутствие прописки, необходимость носить подштанники, снег, лед, ветер, насморк, - все это ерунда.

Я вижу так мало женских ног!

Вот оно, самое важное последствие сурового климата. У меня ногоминоз!

Казалось, весна! Солнце! Птички! Почки бухнут от обилия пива! Капель! Ну, одень ты, девушка красивая, юбку, чёте стоит!

Юбка, это так красиво. Мини, миди, макси. С оборочками, четырехклинные, восьмиклинные, с рюшечками, плиссированные, с разрезами сбоку, сзади, спереди. В шотландскую клетку, полосатые, в ромбик, черные, красные, синие, форменные. И особенно мной любимые, знаете, такие в которых школьницы американо-японские ходят. Навалом, короче, продуманно юбок.

И из них – ноги! Две! Стройные, пухлые, худые, или кривоватые, длинные, короткие, но девичьи, ноги! В ботиночках, сапожках, полу ботиночках, туфельках, лодочках и суровых берцах, не суть.
Обтянутые капроном, нейлоном, шелком чулок, гольф, колготок ноги. Ах!

Нет же, блин, натянут джинсы. И шпарят по улице. А мне грустно от этой джинсы, обтягивающей эти не поэтичные, хоть и аппетитные, жопы, пардон, попы.

Ну, девушки, вы же уже победили. Феминизм победил, вам можно все.

Не пора ли вернуться с войны и одеть, мать, юбку?!

Акция. Каждую встреченную знакомую особу в юбке обязуюсь кормить мороженым, поить вином, слушать трёп и восторженно пялится на коленки.
iliich: (Default)
Часто слышу вопрос. Мол, ну, почему он с ней; она же такая дура?! А он такой весь из себя такой молодец и все такое.

И окружающие загадочно улыбаются и кивают.
Кивают так дружно, что трудно удержаться и не кивнуть самому.

Конечно, так и сделаем, не надо быть выскочкой. Но про себя заметим, что обычно этот вопрос озвучивают девушки.
Эдакие, знаете ли, свои-в-доску-парни, бой-бабы, сильные женщины, что если и плачут, то, как известно, только у темного слепого окна. Или сложные, интеллектуально, э, развитые. Читающие дорогие книжки в обложках модных форматов и похожие на перемешанную мозаику из многих тысяч кусочков, - никогда не понять с какой части подступиться.

Мужское же население, на моей памяти, ни разу вслух не задавалось подобной проблемой.

Они знают ответ. Это элементарно, девушки. Я вам сейчас же расскажу, не смогу удержаться.

«Он с ней, с этой дурой» вовсе не потому, что хочет чувствовать, ничтожный, постоянно хоть над кем-то свое превосходство.

И не потому, что она – «прелесть какая дурочка».

И не потому, что заглядывает в рот и смешно хлопает глазками на каждое незнакомое слово.

Да, короче, любая причина, измышляемая вами, дорогие мои, - чушь.

Он с нет потому, что с ней просто.

Понимаете?

Дура это не низкий уровень IQ. Дура это ограниченное число эмоциональных реакций на внешние раздражители и их однозначность.

Другими словами, достаточно наблюдательный человек способен предсказать любое действие, любой сценарий поведения своей любимой дуры.
Он точно знает, - сделает так-то, реакция будет такой-то и никакой другой. Если она окажется в определенной ситуации, то только вмешательство потусторонних сил способно изменить ее поведение. Etc.

Итак, товарищ все знает. Многое – заранее.

А это – хорошо. Это стабильность, это уверенность, это, в конце концов, ПОКОЙ.

Отстаньте вы от него с вашими, пускай и за спиной, но вопросами. Почему, да почему.
Может, он отдыхает. У него, поди, привал.

Ведь иногда так хочется поиграть в простого подкидного дурака, забросив куда подальше эти ваши мудреные шахматы.

Так что – VIVA LA ДУРА!

Прости, Господи.
iliich: (Default)
О, ужас! О, кошмар!

(печальная музыка три минуты двадцать две секунды – главное не хихикать)

Я, как оказывается, не способен на всякого рода fastловам, freeловам, пикапам и прочим доггингам.

Я – не в контексте! Не в теме, не в курсе и вообще – без понятия!
Обидно, да?

Вы думаете – я не пробовал? Ха. Ха. И, пожалуй, еще раз Ха в ваши весенне-довольные рожицы.

Еще как пробовал. Многолетние испытания и опыты проводил на себе и над собой, многострадальным.

Механика то довольно проста, не так ли?

Тырым, пым-пым, трое с боку, ваших нет.
И – вуаля – когда девушка, объект целенаправленной минутной страсти, уже готова, практически без паранджи, штанов и прочей верхней одежды, раскинув ноги, подобно девке площадной… так, стоп, при чем тут Бодлер?

Бодлера – нахрен!

Э, ну, значит, когда все это – Ура! Наши ломят! Интимная зона пройдена превосходящими силами и, казалось, до счастья – лишь махнуть рукой и сказать: «Поехали»...ну, вы то меня понимаете.

И вот, когда все это – ага! – я смотрю на метр вниз, и понимаю – ну, ёб твою мать!

Пять, да, пять восклицательных знаков. Не меньше.

Надо, короче, отступать.
Жалкое зрелище. Открытый психологический перелом. Травма. Вот такой рубец, иех.

Или выпить – что б уж – насмерть и до утра. Выпить заранее. Мнда. Отсюда – алкоголизм. Другая тема, отвлекся.

Поэтому – я однолюб. Однолюб физический вульгарис.
Мне надо вгрызться, въесться, вкипеть и ввариться в отношения.

Иначе – упс и пшик.

И я люблю поэтому всегда одного человека. И хочу всегда этого человека.
А если хочу кого другого, то обреченно знаю – ничего не выйдет, дорогой, сходи лучше в душ, помогает. Иду. Действительно, помогает.

Интересно, за что мне такая карма?  Иногда даже злость берет – чё все как люди, один я  - Д`Артаньян?! Весь в белом! Вышел, хлопнув дверью! Хм, или тихонечко прикрыл, наконец

А ведь как хотелось раньше, особенно пару-троку лет назад, совершить забег в ширину! Маленький такой бальдерьеро! Шаркнуть по душе, в полный рост! А? То-то и оно.

Но – не судьба. Ну, что ж делать? Да – ничего. Даже не понимаю, почему некоторые называют это – ограниченностью. Да даже если и она, так я - не против. Мне не жалко. Наоборот.

Хотя, знаете, порой – завидую.

Девушкам.

Им не надо смотреть на метр вниз. Практически – никогда.
Ну, во всяком случае, с такой сложной гаммой чувств и выражением на лице.

Мммнда.

(музыка закончилась. можно хихикать.)
iliich: (Default)
Человек всегда задавал и задает вопросы. Себе и небу, богам и соседям. Написаны труды и брошюры, свитки и глиняные таблички – тонны.
Сакраментальные, риторические, извечные, горькие, глупые и классические … Мужские и женские.

Но есть один, вобравший в себя все качества всех вопросов мира – извечный сакраментальный риторически-горький очень глупый вопрос мужчины к женщине – «Зачем ты все портишь?»

Возьмем за правду то, что в девяноста процентах всех любовных отношений истинными «виновниками» их возникновения является женщина.
Но тут же, склонив голову, признаем и то, что истинный же виновник разрыва в той же пропорции – она же, любимая и дорогая.

Почему? А потому. Любая из женщин имеет навыки и замашки приемщицы ОТК – едва любовь родилась, она еще не окрепла и не распустилась, как ей начинают ломать хребет, изгибать и всячески проверять на прочность. Испытуемый объект – не выдерживает и … хрясь, и пополам.
-Скажите, девушка, вы рассматриваете любовь, как балку с защемленным концом? )
iliich: (Default)
Все-таки женское население этой планеты меня поражает. Благородный дон, как грится, ранен в пятку.

С Мужиками как- то не так. Мы же все одинаковые, как куриные яйца. Различаемся лишь богатством … ха ха … внутреннего мира. Ну, скажет знакомый дичь, понесет пургу, сморозит глупость - ставишь напротив него математический знак с поэтическим названием «мудак». Набрал человечек двадцать, допустим, пять «мудаков», следовательно, он кто? Правильно. И не общаешься с ним, либо общаешься сквозь прищуренные зубы. Проходит все это вскользь. Но с нашими родимыми и милыми - нет. Только не с ними. Есть в них нечто цепляющие. Примеры извольте.

Особенно это стало заметно мне с тех самых пор, когда я перестал с девушками разговаривать, а стал их слушать. Лет в семнадцать, - какая - то девушка-украшение-стола на очередной вечеринке стала вещать, что, мол, каждый нормальный парень должен пройти школу армии, стать там мужчиной, отдать свой патриотический долг Родине, иначе этоне достойно высокого звания мужчины … Конец цитаты.
Впервые простой набор слов не матерного содержания вызвал у меня бешенство. И вцепился в ее горлышко зубами. На встречное предложение сделать ее женщиной, в условиях, максимально приближенных к армейским (готовность, создать которые подтвердили соратники дружным ржанием) ответила отказом. Долг також не захотела отдавать, … в общем, не прониклась моментом и повела себя не достойно звания «женщины» - убежала.

Позже, действительно мной любимая женщина принялась рассуждать о профессии врача. Мол, - все врачи - сволочи, неумехи, бездушные твари … Мне, чья мать проработала все жизнь на этих долбанных двух участках или на этих скорых?! Мне, кого эти сволочи не раз вытаскивали за шкирку с того света, начиная с рождения?! Всех, под одну гребенку? Ожесточив сердце, я, было, открыл пасть зубов …, но с клацаньем захлопнул. Это была не просто девушка, а лучшие ноги курса и первая любовь…

Дальше - пунктирно.

Вот тоненькая, маленькая, беленькая и красивенькая девонька сидит на своей чистенькой кухоньке и говорит, что, мол, какие же эти татары всякие башкиры там грязные. К тому времени зубы свои уже сдал, кажется, в ломбард. Просто подавился ужином.
А вот черненькая, маленькая татарочка сидит и рассуждает мне, мол, какие же эти цыгане все грязные. Мне? Которого до семи лет прабабка-цыганка нянчила и пела песни со сказками.

Я поражен. Мои мимические мышцы скачут в танце припадка, когда некая соплячка, в дупель пьяная, втирает что-то про логику, не имея ни малейших представлений ни он понятиях, ни о законах не то что формальной, но даже своей кондовой женской.
Когда две мокрощелки на всю страну распевают зоновский девиз «Не верь, не бойся, не проси», даже не представляя что они поют.
Когда девонька в шубке с папиного плеча морщит носик на бабушек-собирательниц стеклотары и орет на беспризорников.
Когда особа с нравственностью пылесоса и моралью унитаза пытается осуждать блядство своей товарки.
Когда эта ненавидит негров и евреев, смутно догадываясь чем они отличаются.
Когда та втюхивает псевдонаучную чушь с видом доктора всех наук.
Когда спесиво осуждает одежду других, сама напялив какое-то дерьмо с этикеткой.
Когда, когда, когда ….когда все это происходит, то я.

То я поднимаю глаза в небо, с вмороженными в него огоньками, и вместе с дымом выдыхаю древнее, как этот мир, заклинание.
Я говорю: «Ну, какая же ты дууууураа.»

И, знаете, доктор, мне становится значительно легче.

March 2014

S M T W T F S
       1
2345 67 8
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 10:47 pm
Powered by Dreamwidth Studios