iliich: (Default)
Все, как я вижу по френдленте, любят сериалы.
Интеллектуалы любят нынче определенный тип сериала. С глав.героем и все такое, с ним связанное.
Женщины, кроме того, что любят сериалы, любят этого глав.героя.
Глав.герой этот, мало того, что просто душка и лапочка, обычно сволочь. Циник, неприятный тип, асоциален, угрюм, злой шутник на грани хама, попирает устои, нормы и общественное мнение, самолюбив, эгоистичен, курит, пьет, антифеминист, нонкомформист...

Но его любят. Восторг! Цитаты! Юзерпики! Сны!

Парадокс, однако.
В реальности такой человек удостоится лишь фразы, - Лучшие годы своей жизни я потратила на тебя, скотина!!!

А тут, глав.герой же, - ой, а где скачать пятый сезон?!

Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru
iliich: (Default)
Надпись на стене городской зоны.

Заключенный!
ПОБЕГ ЭТО БЕЗУМИЕ!

Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru
iliich: (дык)
Магия, - говорите мне.
Ах, эти проклятия, сглазы, порчи, заговоры, наговоры, пучки волос, булавки и обрезки ногтей.
Вуду местного разлива, требуйте отстоя.
 
Это ветошь.
 
«Медвежья болезнь», понос со страху, которым исходит одинокий разум, запертый в пустоте  черепного сортира.
 
Я знаю только одну магию, страшную в своей эффективности и простоте.
И не надо, оставьте, никаких камланий, шабашей и траханья девственниц по тайным алтарям.
 
Магия превращения человека в тварь.
 
Вот – ты. И с тобой все твои мысли, цитаты из книг, твои фантазии, чувства.
Твоя честность, твоя совестливость, твой стыд, твоя подлость, твоя любовь и нежность.
Твое достоинство, свобода и «неотчуждаемые» права.
 
Это все ты. Уют и комфорт. Четкая структура, понятная структура.
Твоя, пока еще теплая, домовина.
Твой мир. Ты – вселенная. Ты – хороший. Ты – замечательный. Ты – уникальный.
 
Ты – человек. Звучишь гордо.
 
Долго ты им будешь, брат?
 
Нет. Ты – статистическая единица. А всё, что считаешь своим мирком, легко смахивается простым движением омоновского ботинка, ломающего тебе пальцы. 
Хряск, - и вся твоя внутренняя вселенная разлетается на кусочки беззащитности и осколки беспомощности.
 
Ты – тварь, говорит твоим почкам ладошка очередного доброго дяди Степы, смотрителя «обезьянника».
 
Ты – тварь, пишет дорогим паркером некто в хорошем костюме, подмахивая очередное судьбоносное решение.
 
Ты – тварь, орут в экстазе шакалы, пропинывая с разбега твою голову.
 
Ты – тварь, думает персонально про тебя некий боров, слуга народа, пролетая сквозь город в своем персональном представительском авто.
 
Ты - червь, морщится на тебя перекрашенная сука, источая зловоние дорогого парфюма, сидя за столом в любой так называемой инстанции.
 
Ты – баран, знает с характерным национальным колоритом премьер-министр одной нашей жутко демократической республики.
 
Вот она – сила, брат! Как запросто. Хочешь стать таким же волшебником. Тоже – запросто.
 
У меня не укладывается, я не могу понять, я теряюсь и по-детски прячу голову под одеяло от этой невыносимой легкости стать и быть тварью.
 
Слышу через одеяло, - стучат по рельсу. Побудка.
 
Так я – человек? А ты, брат?
iliich: (дык)
Коммунизм реален.

Освальд убил президента Кеннеди.

Американцы были на Луне.

Светка из 607ой комнаты всем дает.

Это самые крупные и удачные обманы двадцатого века.

Я хочу добавить в этот список еще: эффективная РЕКЛАМА.

Оденьте чистые носки на ноги, ноги всуньте в туфли, выйдите на улицу и одумайтесь оглянитесь.
Вы их непременно увидите.
Эти билборды, щиты, штендеры, световые вывески, перетяжки, люди-бутерброды, люди-засовывающие-вам-листовку, промодевочки, плакаты .... эта и другая рекламная хрень.

Видите?

А теперь скажите мне, как на духу, вы всерьез верите в рекламу?

Если Ваш ответ "Да", то я ставлю тонну на один квадратный дюйм, что Вы так называемый "рекламщик". И Вы врете. По привычке.

Ну, есть еще вариант, что Вы клинический идиот с мягкой черепной коробкой.

Ибо.
Кто, кроме заказчика рекламы, вообще обращает внимание на эти щиты, натыканные по обочинам дорог?

Кто, кроме икающих от халявного коньяка тусовщиков, смотрит рекламные ролики и считает их исскуством?

Кто, кроме гордых редакторов и работающих у них восторженных третьекурсниц журфака, читают многочисленную глянцевую макулатуру, т.н. рекламные журналы?

Ау!? Странно, нет никого.

Я знаю. Это заговор.
Эта индустрия - мыльный пузырь, сам себя бесконечно надувающий, надувающий, надувающий ... Блестит и красиво переливается яркими красками.

Реклама, как таковая, нужна немногим.

Заказчикам, у которых толстая деньга жжет бедро, а на ушах равномерно остывает лапша.
Мужчинам в офисах рекламных компаний, которые составляю сметы и вынуждены оправдывать запрашиваемый бюджет.
Девочкам с вросшей в ухо трубкой телефона, которые всё это как бы "продают".

Ах, да. Ёще кэвеэнщикам, что бы было про что шутить.

Все остальные стоят в стороне и тихо хуеют от всех этих серьезных клоунов.

Господа сами себе заказывают рекламу, сами получают бабло, сами измеряют ее эффективность, сами себя награждают и сами собой гордяться.
Вот такой вот междусобойчик.

А суггестивно вытраханным на сухую оказывается почему то мой мозг. При чем тут я?!

Диарея геморроидальные свечи прокладки целюлит впитывает больше на 210 процентов майонез пельмени автомобили тараканы тампоны пиво эти дни на бруньках зубная паста ваши зубы свежесть дыхания густые волосы импотенция перхоть.... ааааааааааа

Так зачем? Это тайна, покрытая матом.
iliich: (дык)
Население родной моей страны бухает.

Это утверждение так же верно, как утверждение, мол, все россияне дышат воздухом.

Страна потребляет до хрена алкоголя на душу населения.
Страна официальной статистикой признает наличие ста тысяч детей-алкоголиков до 11 лет.
Страна, по личным наблюдениям, полна до краев бытовыми алкоголиками.

Рабочий класс живет от кодировки до кодировки. Белые воротнички - от банкета до банкета.
Бомжи и пенсионеры - используют пустую бутылку, как денежный символ.

На гербе орел-мутант сжимает в когтистых лапах бутылочку водочки и трубу с вентилем, не замечали.

Но почему, когда случается утро ни в одном магазине, хучь бы и суперпупермаркете нет классическАго русскАго опхмелятора - РАССОЛА!?

Финансово активные господа! Дочки и сыночки оных! Почему бы вам не наладить выпуск этого замечательного со всех сторон продукта?

Огуречный и капустный рассол. Холодный, прохладный. Освежающий вкус, ни грамма уксуса - сплошное здоровье! И какое разнообразие продукта!
Я лично буду закупать литров пять в неделю. И знаю еще потенциальных клиентов.
Могу даже, если вспомню как это делается, написать бизнес-план.

А? Ну, давайте ужо. А то ведь вымрем как нибудь по утру. Все.
iliich: (дык)
Слепили снежную бабу —
Оставили под луной.
У друзей по две, по три бабы —
У меня ни одной.
(С) Иван Овчинников

March 2014

S M T W T F S
       1
2345 67 8
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 10:48 pm
Powered by Dreamwidth Studios