iliich: (закрой рот)
я работаю в женском коллективе.
я сторож.
и сторожу я женский коллектив.

при этом всем я вынужден их слушать.
и, блядь, как меня заебали эти женские разговоры. восклицательный знак. восклицательный знак. восклицательный знак. восклицательный знак. восклицательный знак. восклицательный знак.

с утра они обсуждают то, что они готовили вчера вечером и кормили своих.
как они уютно жрали, то, что приготовили вчера и реакцию своих мужчин, на то, что они приготовили вчера, когда эти мужчины это жрали, то, что они приготовили вчера.

это длится пару часов.

затем они обсуждают, где и почем они купили то, из чего они приготовили то, что они готовили вчера, чтобы ихние мужчины это сожрали.

причем, идет перечисление того, что они купили дешевле, где они это купили дешевле, когда они это купили дешевле и почему они это купили дешевле.

после идет пятиминутка, длящаяся полтора часа на тему "я купила шубу, а снега все нет, я хочу снега, чтобы надеть шубу, которую я купила, чтобы, когда пойдет снег, я бы ее надела, но снега нет!"

затем, внезапно, сударыни обсуждают свой перманентный ремонт, цену своих обоев, варочных плит, цвет стульев и ширину столов, за которыми они кормят этих тех тем, что приготовили вчера из продуктов, которые они купили дешевле, чем обычно, в том месте, куда их отвезли те, которые сожрали с таким удовольствием то, что они приготовили.

возможно это было в горшочках. но не факт. но так как ты мне рассказывала. хотя я не поняла как добиться этого эффекта с сухой корочкой. ага! подожди, я запишу! в тот раз все было вкусно, это печенье из майонеза было великолепно!

когда обсуждение сожратой и приготовленной еды, заказанной мебели, половых тряпок, рецептов и прочей хуйни заканчивается, - наступает время реакции на окружающий мир.

у всех вокруг либо слишком толстые жопы, либо слишком вычурные наряды, либо мальчик-то пидарас, либо от него плохо пахнет, либо она похожа на блядь, либо она плохо одета, либо плохо то, что на нее надето...

все вокруг хуйня, кроме Я!

затем, чу!, окружающий мир спадает в своем напоре, и можно опять обсудить еду и места, в которых эту еду можно купить и приготовить на тех варочных плитах и подать на те самые столы того самого цвета и ширины, которые идеально подходят к той самой шубе!

и это несмотря на то, что снега то НЕТ! хоть и зима то уже!

ах, да. я забыл. про белый шум парфюмерии. эти духи, эти духи, эти крема, эти лаки, эти шампуни (безсульфатные!), духи, эти карандаши, эти ильдеботе, эти золотые яблоки ....

и всЯ эта хуйня в беспрерывном десятичасовом потоке хуйни, которая льется ради всей хуйни во всем этом хуевом мире обсуждений и поисков дешевых продуктов и скидок.

я прихожу домой после всей этой, простите уж мой клатчский, хуйни с ощущением давно дохлой рыбы в руках.
каждый раз вспоминая пошлую шутку про "что если если это не пизда пахнет рыбой, а рыба пиздой".

и, если шутка не помогает, я беру эту метафорическую рыбу и бью по своему уж совсем мифическому либидо, да с оттягом так.
знаете, становится как-то легче, да еще любимый pornolab в помощь.

общем, как-то так справляюсь.

а как у вас дела?

что и как приготовили?

вашим то понравилось?
iliich: (...ваши именины)
когда я всем говорю, что я мудак, мне никто не верит.
а между тем мудак это просто.

мудак - перен. вульг., бранн. дурак, неумный человек, который говорит или делает не то, что следует.

не верят люди! потом, конечно, убеждаются, да поздно.
а ведь минздрав и я лично сразу предупреждаю.

нет же - нате, здрасте, опять за рыбу деньги!

что мне, - напечатать майек, наделать предупреждающих татуировок, я прям не знаю?!

отъебитесь уже, ну.


Скачать бесплатно Oomph! - Asshole на Muzebra.com.
iliich: (держи в руках)
я еще помню, пусть и частично, то время, в котором я любил лето.

бабушка, самолеты, херсонские арбузы с баштана, заедаемые черным хлебом, утрене-ночная рыбалка с дедом, сон на сеновале, южные звездатые, пахучие, шумливые ночи, плацкартные поезда, проводницы, перроны, абрикосы, креветки из газетного кулька, купленные у бабулек за копейки, эх, - охуительное сплошное лето свободы годами, чего тут говорить, - заверните, я беру!

но ныне - с глаз долой - из сердца вон, - лета я вижу краешек и только в окнах общественного транспорта, да лежащим на голых загорелых коленках попутчиц в коротеньких сарафанах.

эфемерное стало для меня лето, не дается в руки, как те же коленки, не лезет в карман, не суется за щеку вкусной конфетой.

и не люблю я сейчас лето!

или - на! - весна.

любовь в воздухе, разносимая целующимися на каждом метре парочками, как грипп прет изо всех щелей. солнышко, травка зеленеет, ласточка чего-то там, которая в этих широтах скорее стриж, цветочки и общий душевный подъем на фоне авитаминоза всего организма и юношеского недоёба остального тела, - ах, прекрасное же время. мечта поэта и неврастеника!

особенно какой ни будь там апрель. а любил и я апрель, чего тут стыдиться.

но с этим новым, благоприобретенным чувством времени, когда неделя считается за полчаса, а месяц проматывается со скоростью аванса, я просто-напросто не успеваю полюбить этот ваш апрель.

вот, казалось, побрился то всего пару раз, только разгладил лицо пивком, только зиму опостылевшую из штанов вытряхнул, - всё, рапортую, - готов к весне, где ты, апрель?!
а кончился он, совсем, напрочь и весь вышел.

сам я еду в общественном транспорте, уворачиваясь от кусков, летящих из окон, да недобро жмурюсь на коленки, - лето, блядь, драсти.

сентябрь. вот мой кумир навсегда всегдашние!

и - да, это праздник, который всегда с тобой.

интеллигентный сентябрь не скачет галопом, уносясь в прекрасное далеко, не изменяет мне со всякими там студентками и их сарафанами.

все, что он принес, он принес только мне и это все только моё. все радости сентября доступны и досягаемы. за ними не надо лететь, не надо ехать, не надо писать заявлений и согласовывать отгулы, не надо искать компанию, попутчиков или пару.

и нет этого навязчивого и прилипчивого, будто ощущение немытости, чувства постоянной проёбанности неких фантастических типа возможностей.

вообще в сентябре не надо суетиться ни в чем - сентябрь тотален. и в этой своей тотальности он безмерно добр ко мне, человечку, которому вот-вот предстоит вновь попытаться пережить этот зимний пиздец.

осень божественна и сентябрь пророк её!

истину говорю вам, братия!


Скачать бесплатно Конец Фильма - Сентябрь (Аквариум cover) на Muzebra.com.
iliich: (дык)
Ты выходишь из дома и в ушах твоих звучит музыка.
Ты идешь по улице в сторону остановки и музыка в ушах обволакивает тебя, ты, как в материнской утробе, защищен от утреннего гомона и шума. Она попадает в такт твоим шагам, и они все легче и легче, и вот они уже не так бессмысленны и беспомощны.
Ты сидишь в маршрутке и музыка в твоих ушах делает это обыденное дело столь драматическим и многозначительным, как сцену из голливудского фильма, в котором ты - главный герой.
Все смотрят на тебя, девушки тебе улыбаются.
Ты - клиоооовый.

Рядом с тобой, на соседнем сиденье, в потрепанной куртке из застарелого табачного дыма, в натянутой по самый кончик носа шапке, сижу я, хочу спать и вбить эти твои наушники поглубже тебе в эти самые уши, там где музыка.
И дальше вбивать, вбивать их в твой мозг, дабы хоть эта субстанция немного, но приглушила звучание этой неведомой ёбаной хуйни в твоих наушниках.
Каждый звук которой, каждую ноту которой, каждый бит которой твои дешевые наушники выворачивают, выплевывают, извергают прямо в меня.
И этим мешают мне немного подремать.
Чуть-чуть.
Капельку.

Сука!

В этом мире стало слишком много музыки, динамиков и бессонницы.
iliich: (Default)
Меня конкретно заебало собственное же курение и собственная же неспособность бросить это заебавшее меня курение.

Максимальный срок это две недели. Да и то, общем, пизжу как Троцкий.

Организм выдает ТАКУЮ обратку, если не курить, сука, что мысль "нуегонахуйблядь!!" кажется благородной и не лишенной некоторого изящества.
Особенно по ночам.
Прям ломка на сухую, версия лайт.

Как так, ёбанарот?!
Должны же быть реально эффективные способы?
А, мужики?

Причем все эти книжки, жевачки и прочие кошерные способы НЕ РАБОТАЮТ!

С моим мироощущением половозрелой тупорылой свиньи, я НЕ верю ни в бога, ни в аутотренинг, ни в гороскопы, ни в силу воли, ни в примеры и прочую ХУИТУ с эффектом плацебо.

Пожалуй, мне помочь может только постепенное отрубание пальцев, блять.

Я в печали, господа.
Волчок хуярит в глаз и прочий сплошной бродский.

Ах, да, - этот пост предназначен для детей старше двадцати пяти лет.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

iliich: (Default)
Лето уже почти проёбано.
Да что там лето!


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

iliich: (Default)
Категорически неприятны индивидуумы, которые переспав с кем-то, начинают лезть еще и дальше в жопу за пазуху души, дабы нащупать там что-то теплое, мягкое, личное.
А то и норовят нет-нет, да и присунуть туда нечто свое, да и поелозить там этим.
Нахера? В надежде, как та муха-цеце, что вылупиться "нечто прекрасное"?
На хуй, на хуй!

Переспать со мной это не повод мне тыкать, ёба!
Скорее уж наоборот. 
iliich: (нормальное положение)
ну что сказать, бросать курить это занятие весьма увлекательное, мнда.
но, в целом, всё пока идет хорошо. единственное, это постоянный процесс себя же контролирования утомляет. как утомляет, к примеру, постоянный холод.

и ещё это желание выкурить сигаретку, - именно так, выкурить сигаретку - жужжит, зудит, ходит где-то на границе сознания. очень утомляет, да.

повторюсь, в целом всё хорошо. жрать больше обычного не стал, - я принципиально не готовлю себе, а в холодильнике половина банки томатной пасты и баста.
каких-то очистительных процессов в организме тоже какбе не заметил, мир не заиграл красками и всё такое.
сон не нарушился, я вообще не знаю ни одного явления, способного нарушить мой сон.

короче, всё нормально, держу, так сказать, себя в кулаке, ритмично иногда сжимая...

вот только с будильником нехорошо вышло.
сплю я, значит, а он такой звонит, и голос у него такой, знаете, противный, мерзкий, пронзительно-электрический, и, что характерно, звонит и звонит, никак не откликаять на мои вежливые попытки нажать на кнопку остановки этого противного писка, мне звонит прямо в мозг, СУКА ЕБАННАЯ, ОСТОПИЗДЕЛА УЖЕ ЭТО ХРЕНЬ, ЭТА БЛЯДЬ КИТАЙСКАЯ ПЛАСТИКОВАЯ, ЗАЕБАЛ ПИДОРАС, ТЫ, СУКА, ОБ СТЕНУ ВЫКЛЮЧАТЬСЯ БУДЕШЬ, - НА! БЛЯДЬ, Я ПРЕДУПРЕЖДАЛ! Н-НА!..

ну, говорю же, хорошо всё, а без будильника так даже и лучше, а шрамы на ладони даже, говорят, украшают.
смешно - бросил курить и будильник. мнда.

но вилки спрятал.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

iliich: (Default)
Работа, если откровенно,
Остоебинела охуенно.
Вот, о работе все.

Дорогой дедушка Жуков зачеркнуто Мороз зачеркнуто Боженька , я знаю - тебя нет, я сам, вот этими самыми руками убил тебя, но ты, пожалуйста, не обижайся, а сделай мне следующее. Мечтаю я, дорогая метафорическая сущность, пожить дней десять на берегу лесного озера (хрен уж с ним, с морем, морей, как известно, не существует) в палатке, у костра, чтоб стояла сухая теплая осенняя погода и тишина чтоб стояла тут же. Чтоб купаться ночью, чтоб спать до обеда, чтобы, блять, ЛЕЖАТЬ камнем. Так, что там еще? Да, допускаю одну-двух белок, дятла, птичек, шелест листвы, плеск волн, все дела, но, главное, НИ ОДНОГО, сука, человеческого существа на пятьдесять километров окрест!
А, да, еще - сделай мне ящик коньяку, грузинского, и немую двадцатилетнюю вдовушку рыжей национальности, так из меркантильно-гастрономических соображений.
Заранее благодарю, возношу хвалу и кровавую жертву, авансом.
Люблю, целую, скучаю, все такое.

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com
iliich: (Default)
Я человек весьма подверженный низменным инстинктам и порывам.
Был бы я женщиной, стал бы падшей.
Хм, улица имени падшего героя.
Мда. Так о чем бишь я? А.
Вот и сейчас, еду в маршрутке и изо всех сил придаюсь.
Первое - подглядываю.
Вот сидит девушка. Симпатичная, рыжая (маршрут студенческий) и своими тонкими пальцами с яркими нарощенными ногтями оперирует с телефоном. Знаете, из этих, новомодных, с большущим экраном, на котором все надо делать, и это бесит, пальцами.
Пишет она этими пальцами на этом телефоне смски, получает ответ, читает и аккуратно, методично удаляет.
А чойта? Интересно ж!
На светлом, ярком экранчике русским по белому (красивым шрифтом) девушка пишет: "да, ты будешь исследовать моё тело своими горячими пальцами...".
ОМФГ! Это ж пиздец! И еще замужняя девушка! Неужели люди действительно ТАК думают и пишут?
Жаль, что в маршрутных такси не предусмотренны специальные бумажные пакетики для особо впечатлительных падших героев.
Этой своей фразой я подтверждаю начальный тезис о низменных порывах, - в ней можно заметить их минимум пять.
А еще заметил, что пока предавался токованию, подобно самовлюбленному тетереву, я уехал в какие-то ебеня северо-востока!
А-а-а! Города не видно ж!

Выхожу. На следущей. Это маленький шаг для человека...
Главное помнить правило всех удачливых путешественников - не доёбываться до местных.

Бывайте что ли.

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com
iliich: (Default)
Встретишь абсолютно счастливого гармоничного человека, полностью довольного собой, своей жизнью и людьми вокруг себя, - убей такого человека.
Пиздит.

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com
iliich: (Default)
У мужчин... Ладно, хорошо!
Так.
У большинства знакомых мне мужчин какое-то людоедское отношение к сексу.

Думаю, из приключенческих романов середины двадцатого века всем известно, что некоторые племена съедали особенно смелых и уважаемых своих врагов. Целиком или частично, печень там, сердце. Съел, и всю храбрость, весь ум, воинское искусство съеденого как бы приобрел, переварил и пользуешь в свое удовольствие.

Прекрасное и простое мировоззрение! Самое сложное, что надо сделать желающему себе успеха аборигену это отловить и съесть достаточное количество уважаемых врагов. Ну, соль еще нужна, наверняка.
Простой рецепт успеха.

Кстати, тут возникают совершенно замечательные аллюзии на классическую пьяную фразу "Ты меня уважаешь?".

Отвлекся.
Так вот. Мужчины, хорошо, хорошо, - некоторые мужчины есть аборигены-людоеды наших дней . Только они теперь не едят, не.

У такого там, внутре, вытатуирован лозунг - И НЕ ТАКИХ ЕБАЛИ!

Как это выражается наружу? А?
Такой современный людоед искренне гордится списком своих половых побед.
Молодец!
Мол, красавица, не так ли, а мне давала. А эта, видишь, вон та, ух деловая! Как кошка. Ага, тоже. И ту, умненькая, я тоже. А вот эта - талантливая такая, музыкант, я её тоже чих-пых...

Он, абориген, считает, что если какая то выдающаяся девушка ему дала, то это и его делает как бы немного выдающимся.

Простой рецепт успеха. Отловить и выебать. Солью тут, правда, не отделаешься.
Нет?


А, да. Курент мьюзик тут должон быть Шокин Блу - Вечнохолостой железнодорожник.

Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru
iliich: (Default)
Я нахожусь на пороге знаменательного события, буквально в шаге от того, чтобы истово уверовать в полнолуние, дурную наследственность, плохой вздорный характер, нервы, непонимание окружающих, карму, судьбу, фатум, генетическую предрасположенность, недостатки воспитания, гороскопы, феншуй, боженьку, психологические типы, настроение и прочую остопиздевшую поебистику для охуевших сирых, убогих и обиженых, которую эти товарищи, все как один, похожие будто однояйцевые близнецы, но страстно холящие свою мнимую ёбанную исключительность, используют для замазывания своих свистящих и сквозящих щелей-дыр.
iliich: (Default)
Колумбу, который, как известно, ни в чем не виноват, в обязательном порядке стоит поставить памятник. Может быть, в духе церетели, почему нет? Но непременно на Красной площади. Я настаиваю, слышите! Настаиваю!

Потому как ежели не было этого господина и он бы, страшно представить, не открыл бы Америку, то совершенно непонятно, чем бы занимались эти толпы отечественных олигофренов. А?
Олигофрены, але. Чем бы вы занимались бы вы бы? Что бы обсуждали? Что бы у нас загнивало, рушилось уже чуть ли не сто лет? А? Чем бы вы занялись, блять, если б Колумб не открыл, упаси боги, Америку? Да хуйней, уверен. А так вы все при деле. Вам есть кого ненавидеть, любить, завидовать, воевать, обсуждать, куда при случае можно хуй положить или деньги перевести.
Как вы заебали, Олигофрены!

Короче, боже, храни! Заодно и полярников.
iliich: (Default)
Испытываю сильную неприязнь к активистам-общественникам. Такую сильную, что даже кушать не могу.
Лишен организмом всех ксенофобских умонастроений. А вот активистов-общественников прям, сук таких, на дух не переношу! Еще с сопливых октябрятских времен.
Причем, это именно сильное, необъяснимое разумом, чувство. Умом я понимаю потенциальную полезность таких людей. Они сродни атомной энергии, - можно дома обогревать-освещать, а можно и ёбнуть пиздец всему живому.
Хосписы, общественные фонды, приюты и так далее это хорошо, кто, кроме бюрократов-чиновников, спорит.

Но в наших условиях сильной властной вертикали, когда любые несанкционированные поползновения натыкаются на четкое "низя, ай-яй-яй, ата-та!", эти общественники-активисты превращаются во вредных пидарасов, в безмозглых, наглых амеб, в стада охуевших баранов.
Эти уёбки собираются в толпы, блять, и ходят в таком срамном состоянии туда-сюда. То с флагами, то с битами. То у них военный парад, то, блять, манифестация в поддержку мира. То футбол, то погром. То марафон, то сучья эстафета, то кросс. То акция "Мухосранск лыбится в тучи". И все - в центре города. Дороги им перекрой, охранение выстави, транспорт останови, тучи разгони, салют запусти. Уёбки радостные, за чей счет? Не, глупый вопрос, и так все понятно. На хуя? Не, не поймут, они же стадо. Стадо таких вопросов не понимает.
Что же задать, как спросить то вас, активистов гребанных?
Нет вопросов.
Задрали.
iliich: (Default)
Самые ёбнутые покупатели это маленькие худые задроты.
Придет дядя, большой, как шкаф. Купит че ему надо, скажет спасибо, и адью, заходите еще.

Эти же мудаки-полурослики творят чистый геноцид. Переберут, перещупают весь ассортимент. Выебут все мозги персоналу. Три часа мурыжат. А в итоге оказывается, что он де потом зайдет, денег с собой не взял.
Блять! И девушки с ними ходят-унылые воолокие лани с выражением смертельно усталой лошади. Хотя, если эти товарищи и в домашних условиях такие, то я понимаю это выражение на лице.

Но самое страшное, когда такой задрот приходит с мамой! Прячь себя по углам.

Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru
iliich: (Default)
Сон ребенка это дар богов. Но в городских условиях всегда найдутся те, кто этот дар спиздит.

Таким мои проклятья.

Хочу перечислить всех повзводно. Весь полк мудаков, чтоб вас приподняло и хлопнуло.

Автолюбители со своими гудящими, рычащими, свистящими железками на колесах. Суки вы рваные. Здоров ли человек, ставящий в машину прямоток, дырявый выхлоп, саббуфер размером со шкаф, сотню колонок и пищалок? Нет, этот человек болен. Сюда запишу всех скутероводителей, мотоциклистов, стритрейсеров и гудящих в свой грёбанный гудок у меня во дворе.
Это взвод #1.

Меломаны, бляди, расстрелял бы. Все - рокобилы, металлисты, рэперы, рейверы, шансонутые, попсовики и любители прочих жанров на сверхгромкости. Я год работал грузчиком в одесском порту, но у меня не хватает мата! Музыка вообще в наше время звучит слишком, - откуда так много динамиков? Цивилизация динамиков. Купите наушники и слушайте блюз, уроды.
Это взвод #2.

Стада обезьян, пасущихся по дворам. Толпы человекообразных тварей. В природе любой обезьяны неумение молчать. Для них это физически невозможно, такова природа мозга примата.
Собравшись же в стадо, они образуют замкнутый контур ора. Гогочущие малолетки, визжащие девки, орущие бабы, блюющие своим непереваренным матом мужики - заебал этот филиал зоопарка, особливо по пятницам и субботам. Это взвод #3.

Проклинаю!
Ну, вроде полегчало:)
iliich: (грусть моя)
Кино для меня - девушка. Мне глубоко наплевать на точный объем её бедер, талии или чо там еще бывает? Мне наплевать, сколько поз она знает и что возомнила о своей сексуальности. Она может просто радовать. Или не радовать. Все. Этого достаточно.
Я, возможно, уважаю людей, которые могут найти правильные слова, дабы выразить свое удовольствие или, чаще, свое отвращение. Но это, честно, пустая трескотня. Прекрасный повод блеснуть своим мозгом, его гранями, их остротой. Иначе, вытащить свой упругий интеллект и постучать им о некий фЫльм. Звонко! Все - в восхищении. Друзья жмут руку плюс адин, телки мысленно сдирают лепестки своих трусов, подозревая богатый внутренний мир автора.
Да че там, не "возможно, уважаю", а уважаю! Точняк. Телки ведь.

Бесят же подпёздыши второго уровня. Все эти "да-да недостойная экранизация", "а вы заметили самолет на пятнадцатой секунде восьмой сцены", "до Торковского им далеко" и проч.

Кстати, надо утвердить закон или принять обычай, согласно которому любой, употребляющий слова "тарковский", "сталкер", "солярис" в контексте современного кино, получал бы огромадных пиздюлей, не унести чтоб. Ибо уже во где. (показывает где)
iliich: (дык)
У северных народов, говорят, есть пару десятков слов и все – о снеге.
Это понятно, он их окружает.
 
Снег снегом, но я тоже о слове.
 
Простое, честное русское слово «блять» мне кажется слишком размытым.
Зачем же всех под одну гребенку?!
Эдак можно кого и обидеть, а кого и, наоборот, недооценить.
 
Хотел бы ввести в оборот дополнительные, уточняющие слова:

Блядушка.
 
Слышится «хохотушка»? И это не с проста!
Это слово принадлежит девушкам, которые любят беспорядочно позаниматься сексом, о да.
 
И не просто потрахаться, а сделать это легко и весело. Попить вина, пообщаться, похохотать, подружить и, как приятное дополнение, - секс.
Секс, как одна из форм социального общения.
 
«Разве можно не переспать с таким замечательным человеком?!» - думают они и таки реально не могут не переспать.
 
Без ломаний, псевдо философских излишеств, рефлексий, нравственных истерик и криков типа «Что же мы наделали?!» и «Что теперь будет?!».
Но и без глубоких погружений в т.н. «чувства» и «отношения».
 
С другой стороны вот вам
 
Блядинка.
 
Это слово прилеплю тем девушкам, которые, а как же, любят потрахаться. Разнообразно и не с одним.
 
Но то ли в силу некой дремуче- драматической интеллигентности (мизинчик оттопырился!), то ли в силу излишнего увлечения придурошной женской поэзией серебряного века, то ли еще по каким причинам, делают это странно.
 
Каждого встреченного и уложенного в постель мужчинку они норовят опутать липкой паутиной признаний, чувств, откровений, романтики и вранья.
 
Своей, в общем обычной ебле, они пытаются придать то ореол мученичества и жертвенности, то запах элитарности, то нотки истеричной утонченности.
 
Страдать, что бы трахаться и трахаться, что бы страдать, - вот их политическое кредо.
Вместе с другим, обычным блядским «всегда».
 
 
А какие вы знаете типы блядей и слова, их обозначающие? Поделитесь.
iliich: (дык)
Коммунизм реален.

Освальд убил президента Кеннеди.

Американцы были на Луне.

Светка из 607ой комнаты всем дает.

Это самые крупные и удачные обманы двадцатого века.

Я хочу добавить в этот список еще: эффективная РЕКЛАМА.

Оденьте чистые носки на ноги, ноги всуньте в туфли, выйдите на улицу и одумайтесь оглянитесь.
Вы их непременно увидите.
Эти билборды, щиты, штендеры, световые вывески, перетяжки, люди-бутерброды, люди-засовывающие-вам-листовку, промодевочки, плакаты .... эта и другая рекламная хрень.

Видите?

А теперь скажите мне, как на духу, вы всерьез верите в рекламу?

Если Ваш ответ "Да", то я ставлю тонну на один квадратный дюйм, что Вы так называемый "рекламщик". И Вы врете. По привычке.

Ну, есть еще вариант, что Вы клинический идиот с мягкой черепной коробкой.

Ибо.
Кто, кроме заказчика рекламы, вообще обращает внимание на эти щиты, натыканные по обочинам дорог?

Кто, кроме икающих от халявного коньяка тусовщиков, смотрит рекламные ролики и считает их исскуством?

Кто, кроме гордых редакторов и работающих у них восторженных третьекурсниц журфака, читают многочисленную глянцевую макулатуру, т.н. рекламные журналы?

Ау!? Странно, нет никого.

Я знаю. Это заговор.
Эта индустрия - мыльный пузырь, сам себя бесконечно надувающий, надувающий, надувающий ... Блестит и красиво переливается яркими красками.

Реклама, как таковая, нужна немногим.

Заказчикам, у которых толстая деньга жжет бедро, а на ушах равномерно остывает лапша.
Мужчинам в офисах рекламных компаний, которые составляю сметы и вынуждены оправдывать запрашиваемый бюджет.
Девочкам с вросшей в ухо трубкой телефона, которые всё это как бы "продают".

Ах, да. Ёще кэвеэнщикам, что бы было про что шутить.

Все остальные стоят в стороне и тихо хуеют от всех этих серьезных клоунов.

Господа сами себе заказывают рекламу, сами получают бабло, сами измеряют ее эффективность, сами себя награждают и сами собой гордяться.
Вот такой вот междусобойчик.

А суггестивно вытраханным на сухую оказывается почему то мой мозг. При чем тут я?!

Диарея геморроидальные свечи прокладки целюлит впитывает больше на 210 процентов майонез пельмени автомобили тараканы тампоны пиво эти дни на бруньках зубная паста ваши зубы свежесть дыхания густые волосы импотенция перхоть.... ааааааааааа

Так зачем? Это тайна, покрытая матом.

March 2014

S M T W T F S
       1
2345 67 8
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 25th, 2017 06:06 am
Powered by Dreamwidth Studios