iliich: (Default)
- Женщины лучше мужчин.
- Чем лучше?!
- Чем мужчин.

Статистика грустная наука. Достать статистику и плакать, писать статистику навзрыд.
Все известно, что чокнутые...т9, к ноге! На чем я? А. Что холостые мужчины живут меньше их женатых собратьев. Холостяки мрут толпами, полками, составами, стадами, косяками. Женатые же не хотят, не могут, не имеют права, да, надо созвониться, на следующей неделе, может быть...

Вы только вслушайтесь в это слово - холостой. М? Пустой, незаряженый, пугач, шутиха, дурилка картонная, пистон, забава...
Холостяк бывает только мужского рода. Не бывает чокнутых...да ёп...холостых женщин. Коряво звучит - женщина холостяк..
Женщина бывает одинока, свободна, независима...

И это не случайно. Даже, казалось бы, в такой же ситуации, как у холостого мужика, она, женщина живет намного дольше. Неприлично дольше. Даже так, - не выявленно никакой корреляции между продолжительностью женской жизни и продолжительностью женского одиночества.

Но это еще не все. Даже если вам повезло и ваш холостой пистон наполнился таки боевым порохом имени Мендельсона, не дай вам боги пережить свою жену.
Согласно статистики, вдовцы мрут еще стремительнее холостяков, как проткнутый шарик, вдовец сдувается в мгновение ока. Итог, - скоропостижно, скорбим, помним...
Вдова же, как правило, может жить, жить и жить. Пока ей самой не надоест это дело.

Итак, простой анализ этих данных говорит нам, прямо в лицо, о истинной сущности половых отношений.
Да, с биологической точки зрения, это симбиоз, скорее даже, паразитоз. Где зависимый паразит, без привычного хозяина, быстро дохнет в корчах на холодном кафельном полу...

Хочешь жить - женись!
Женился - умри в один день!

Опубликовано с мобильного портала ljmob.ru
iliich: (Default)
Взять и собрать всех носителей сандалий любого крупного уральского города, используя наработанные веками технологии полицейского государства, в одном месте. Обычно для этого используют стадионы, вокзальные площади, парки отдыха и культуры, плацы близлежащих армейских частей, короче, подойдет любая относительно крупная, простреливаемая территория, имеющая легко контролируемые входы-выходы.

Итак, собрать всех сандальцев в одном, определенном заранее, месте.
О, я запросто могу это себе представить! Хмурое раннее утро, первое оцепление из лопоухих срочников. Вторая линия - матерые товарищи в штатском, белые повязки на руках. Остервенелый лай служебных собак, этих лучших друзей человека. Подъезжающие автозаки, хлебовозки, конфискованые маршрутные ПАЗики и ГАЗели выгружают задержанных. Кожа, хром, партупеи, фуражки, погоны, звезды, камуфляж, все уверенно скрипит, командует, лязгает, матерится.
И огромная, единая толпа сандальцев, жмущихся к друг другу на этой прекрасно простреливаемой территории, сжимающие в руках пакеты с предписанным имуществом, вжимающие головы в плечи под накрапывающим дождичком и хлесткими командами.

Во! Собрали вроде всех. Пестрая толпа. Все, как один, в сандалях.
Но не всё, как обычно, ладно. Сами понимаете, - эксцесс исполнителя.
Выгоняем женщин и малолетних детей. Подумав дважды, но отпускаем подростков, дав, для профилактики, по подзатыльнику. Выпроваживаем пенсионеров, чего уж. И, заодно, случайных тут, в городе, селян, хрен с ними, им еще озимые сажать.

И что, в итоге, мы имеем в сухом остатке? Тех, ради кого потратили уйму человеко-часов, подняли по тревоге наши славные войска, оторвали от теплых жен начальство, нарушили всевозможные права человека и международные конвенции. Вот они.
Любуйтесь, - эти, с позволения сказать, господа надели свои такие почти греческие сандалии на носки!
Эстеты используют носки почти телесного цвета. Художественные натуры - под цвет глаз. Консерваторы - под цвет ремня. Элитствующие граждане - белые носки, как у древних бояр, помните, были такие длинные, до пола, рукава, с тем же посылом миру. Практики - черные.
Носки, носки, носки глядят на меня и оцепление через дырочки, окошечки, отверстия сандалий.
Злоба копится в желваках, я хватаю мегафон и ору в него этой злобой:

ДА КАКОГО ХРЕНА В В НОСКАХ ТО?!

Опубликовано с мобильного портала ljmob.ru
iliich: (Default)
Самые ёбнутые покупатели это маленькие худые задроты.
Придет дядя, большой, как шкаф. Купит че ему надо, скажет спасибо, и адью, заходите еще.

Эти же мудаки-полурослики творят чистый геноцид. Переберут, перещупают весь ассортимент. Выебут все мозги персоналу. Три часа мурыжат. А в итоге оказывается, что он де потом зайдет, денег с собой не взял.
Блять! И девушки с ними ходят-унылые воолокие лани с выражением смертельно усталой лошади. Хотя, если эти товарищи и в домашних условиях такие, то я понимаю это выражение на лице.

Но самое страшное, когда такой задрот приходит с мамой! Прячь себя по углам.

Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru
iliich: (Default)
Ну, перекрестясь, начну, пожалуй.
Все вы, уверен, встречали женщин в этой особой фазе.
Она называется "У меня все хорошо!".
Войдя в эту пору, женщина издает ряд выкриков, общий смысл которых сводится к простому: у меня все хорошо, у меня все хорошо, я красивая, умная, свободная и у меня ВСЕ хорошо, у меня много друзей, подруг, любовников, все у МЕНЯ хорошо, я прекрасно провожу свое время, танцы, походы, секс, свидания, умные беседы, да, я не говорила, секс и все у меня ХОРОШО, вы все, слышите, все должны знать, а некоторые - особенно должны знать, что У МЕНЯ ВСЕ ХОРОШО!

Не обманывайтесь, это не слова, это тиканье. Точно так же тикает часовой механизм взрывного устройства.
Тик-тик-тик-тик.
Слышите? Ага! Главное сейчас - заметить частоту "уменявсехорошо". Как только эта частота будет превышать разумный предел, нужно сматываться. Беги же, идиото, ну!

Потому как скоро, о, эта тикающая женщина взорвется как триста тонн тротила. Она бабахнет красивым ядерным грибком. А место рядом с ней потомки назовут эпицентром взрыва.
И оно тебе надо?
iliich: (Default)
Моя бывшая подруга сейчас растолстела
Сидит дома, варит борщ, штопает мужу трусы.
И пряча в халате рыхлое тело, украдкою бреет усы.
Да-да, бреет усы.
Очень нравится эта песня. Чья, кстати? Майка?
А чем нравится?
Тем, что это квинтэссенция мужской кондовой обиды. Она гниет, прикопана, в душе будьякого мужчинки средних лет. При помощи этого текста такой мужчинка может умозрительно почесать своё простое самолюбие.

Умозрительно, как байки, мол, эту я трахал, а та мне дала почти, да чет меня заломало.

Это сказка - убежище плачущего мальчика.

Мой небогатый опыт наблюдений подсказывает, что обычно все совсем наоборот.

Самое лучшее, что может сделать мол.человек для девушки - бросить её!
О, как после этого она расцветет. Не замечали? Она прекрасно выглядит, она худеет, стройнеет, она меняет стрижку, цвет кожи и цвет белья.
У нее случается личностный рост. У нее случается также профессиональный рост. Да и социальный, чего уж там, блин, случается.

Ухажеры! Вьются, яко жирные надоедливые осенние мухи. Да какие! Ты тока глянь! А глянешь - травма на всю самоуверенность, воо такой рубец. Знатные ухажеры - шерсть, молоко, мясо, меха, шампанское, цветы и тонна сладких улыбок, - мечта народного хозяйства.

Нет, ребята, все не так. Все не так, ребята. Увы, и ты чувствуешь себя терпилой. А так оно и есть, дорогой!

И что остается несчастному недомачо? А песни вона слушай.

Как хорошо проснуться одному,
В своем уютном холостяцком флэте.
И понимать, что ты не должен никому
Давать отчета, никому на свете.
И далее по тексту.
Прозит, мужики.
iliich: (морда)
Наступило время перемен время собирать камни время, когда все мужчины-одногодки (плюс-минус) в круге зрения женятся с регулярной частотой.

Друзья, знакомые и носители смутно узнаваемых имен-лиц выбрали из стройных рядов себе по девушке и путем сложных бюрократически-магических процедур испортили превратили их в жён.

Холостяков вокруг становится все меньше, хотя их лица с каждым годом становятся все шире и толще. Нельзя сказать, что им так уж обрыдл их образ жизни, - они часто улыбаются.

Может, из-за того, что, согласно статистике, холостяки умрут первыми.

Аве, Цезарь, идущие мимо посылают тебе воздушный поцелуй и эту бутылку дешевого шампанского!

Но некоторые несознательные товарищи в стане (не будем, нет, показывать пальцами) периодически впадают в нечто подобное депрессии, стараясь посыпать голову пеплом не только себе, но и в некотором радиусе. Пыльно.

А среди досягаемых, уже только взгляду, женщин этот процесс начался раньше. Что понятно.
Но в этом году процесс оформился и закрепился.

Бывшие близкие местами девушки (ББМД - есть в этом что-то военное) вышли замуж.
Замуж вышли все! Маэстро, урежьте марш! Все? Ну, или почти все, остальные явно готовятся и выйдут, иначе быть и не может. Это хорошо. Оркестр – туш!

У четверых уже дети. И все, как один, мальчики. Ныне все считают своим долгом родить по мальчику или это только кажется? Как перед войной.

Ё-маё! Все бывшие девушки рожают мальчиков!

Нет, так не пойдет. Хватит думать о патриотизме, послании Путина и министре Иванове, в частности.
Подумайте, я не знаю, о красоте, налегайте на овощи, слушайте классику (Моцарт – наше все!).

Давайте возьмем на себя повышенные обязательства, - в будущем году родить двух девочек! А?

То есть, вы возьмете, а я …ээ… потом напишу об этом. Ага?

Н-да. Всё, устал. Пора спать. Руки пишут с ошибками.

Спокойной ночи.
iliich: (дык)
Посмотрел фильм "Возвращение".

Там еще эта играет, ну, ёлки, с сиськами такая и лошадиным именем. Тьфу.
Как же ее бишь? А - Пенелопа Крус, ага.

Фильм, конечно, хороший. Но что хочет сказать нам режиссер этим фильмом? А?
Подозрительный наклёвывается вывод, господа.

Режиссер своим фильмом, сиськами пенелопиными и всем своим талантом хочет нам сказать, что мужчины как вид, как класс, как существо, как индивидуум абсолютно бессмысленны. Не нужны. Лишние.
Более того, они мешают и вообще, мужчина, выйдите вон и зайдите как положено, - с сиськами и без пива.

В кине появился всего один мужчина, не успел толком поваляться на диване, попить пива и поглазеть на сиськи, как тут же, буквально через десять быстролётных минут, его замочили!

Прямо возле холодильника, куда, надо сказать, он встал по надобности. Более того, после этого зверства его и хранили в холодильнике! Какое глумление, - прямо возле того самого холодильника, к которому человек имел неосторожность пройтись за пивом.

Все особи мужского полу в фильме этого режиссера либо мрут насильственным методом, либо находятся где-то далеко и ничего не значат.

Я – негодую! К ответу режиссера, с фамилией, которую я даже не смогу правильно написать!

Возникло желание, бессознательное и невинное, возлечь на диван в ботинках сорок пятого размера, не снимая робы, на белоснежную простынь. Пить пиво, рыгать, курить вонючую «Яву» и кричать в сторону кухни что-то про ужин и сука, млять, жену.

И устроить себе просмотр фильмов другого режиссера - Иоселиани. В качестве компенсации простого самолюбия мужчины.
iliich: (дык)
Существует, говорят, такое понятие, как "средний возраст".
Ну, и все, что с ним связано.

Говорят. Люди. Знаете ли.

И каждый встречает этот свой возраст по-своему.

Спиваются, срабатываются, съябываются, съезжаются, ссучиваются, женятся или просто сходят на первом попавшемся полустанке.

Кто - как.

Я же, похоже, сжираюсь. И это странно. Я не женат, не регламентирован. У меня нет режима питания и режима жизни. И ем не так уж что б часто. Бывает, совсем не ем.

Но - я, всегда считающий себя худышкой, толстею. Осталось всего-то три килограмма до перехода заветного психологического рубежа.

Центнер! Потом, очевидно, пойдет легче.

И ничего не помогает. Ничего, даже крайние меры. Такие, например, как постоянные, систематические мысли о необходимости пойти в зал.
У меня от этих мыслей такой, черт подери, расход калорий!

Решено. Твердо. Можете потрогать.

С понедельника начну думать об этом (трицепсы, бицепсы, кубики живота, жим лежа, французкий жим, французская скамья, становая тяга, приседание, сжигание, разводка...) в два раза чаще.

Да. Я такой, - сильная и цельная, короче, личность.

March 2014

S M T W T F S
       1
2345 67 8
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 10:48 pm
Powered by Dreamwidth Studios