iliich: (Default)
В постели двое: он лежит на спине, закинув руки за голову, она елозит по всему телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить…

Он, закуривая:
- И часто это у тебя так?


Прочитав этот анекдот в маршрутке почему-то, непостижимым образом, был убит в голову.

Ржал минут десять, утирая подмерзающие сопли, повизгивал и похрюкивал. Пассажиры недоуменно, вопросительно молчали мне в лицо.
Пришлось выпасть на остановку в зиму и проржаться там.

Опоздал на работу, получил фитиль от начальника и был лишен премии.

Епическая сила! Сильна шутка юмора, однако. Чур меня, чур!
iliich: (Default)
Многие знакомые мне мужчинки любят себя считать охотниками. Часто и с удовольствием рассуждают на эту тему, мол, женщины это жертва, дичь. А мы то, говорят, огого, того самого, мы то их преследуем, настигаем и берем! Мы - силачи!

И пошли охотничьи байки, типа: помню, завалил я одну вооот с такенными сиськами! Вона, - в соседней комнате чучело сидит...

Чингачгуки, ептыть.

Не, не, не! Я - не спорю. Кто бы - да, я - ни в коем разе.
Конечно, смелые охотники. Безусловно, неутомимые загонщики. Однозначно, безжалостные браконьеры. И, а как же, опытные таксидермисты.
У каждого не по одному десятку зарубок на прикладе, кхы-кхы, образно говоря, образно.

Но если их, мужчинок, представить на реальной охоте, сохраняя индивидуальные особенности, получается цирк какой-то. )
iliich: (Default)
Праздник надвигается неумолимым, метрономным порядком дней. И это не какой-то там вам, например, день рождения, что просто заходит утром на огонек, наливает, дарит чушь приятную и тихонько уходит к вечеру.

Этот Праздник похож на несущийся тепловоз, - здоровенная целеустремленная дура на колесах, стремительная, непрошибаемая, надежная, никого не ждет, никого не жалеет, и непременно будет здесь, точно по расписанию.

Тыдыдж-тыдыдж, тыдыдж-тыдыдж, тыдыдж-тыдыдж, - стучат колеса по стыкам суток.

Но что же, шиш лесной, делать? И хотя в левой руце у меня мандаринка, а в правой бутылочка коньяку и я густо посыпан конфети, морально я - в растерянности.

Где? С кем? Как? Что? И, главное, - кто здесь?
Каждый, к кому я приносил эти вопросы, лениво чесал голову, и произносил что-то вроде: а хрен его знает. И смахивал их на пол.

Те - уезжают. Потянуло за город, на лоно. Или даже еще дальше. Я же, по ряду уважительных, не могу покинуть пределы родного Мухосранска.

У других - семья или узкий круг широких лиц, не втиснешься без вазелина.

Вашу же мать! Что делать то? Паника.

В связи с этим решил написать резюме. Итак )
iliich: (Default)
Странные по своей дурости перлы порой услышишь. На полном серьезе, и даже с некоторым надрывом.

Например, самый вверх идиотизма следующий шедевр.

"Он увел у меня девушку!"

Картинка сразу возникает на внутреннем экране: ночь, сверчки, далекая брехня собак, хлев. Через маленькое слуховое окошко проникает неверный свет луны. И в этом предательском свете видно мирно стоящую в хлеву корову, скорее даже телку.
Она дремлет, пережевывая свою жвачку, обмахивается хвостом. В ее изящной головке, может быть, роются какие ни будь дивные мечты и мысли. Хотя, скорее всего, все они о свежем сене, да о добром быке. Обычная, короче, безмозглая телка.

Но - ша! Все и вся вокруг замирает: сверчки, мыши подпольные, куры и даже пьяные частушки у околицы. Чувствуется, что сейчас появиться ОН, - великий злодей и похититель крупного рогатого скота.

И только эта дура, тупая корова, стоит и даже ухом не ведет. Что с нее взять - телка!

О, да! Вот и ОН. На нем маска аля мистер Ха, нелепый короткий опереточный плащ, ватные штаны и шикарные кирзачи. В руке - краюха хлеба, на морде - сальная ухмылочка. И еще, я забыл, усики, да-да, непременно, усики.

Хлебом приманил, обнял, потрепал по вымени, что-то хмыкнув про себя, дернув усом. И увел. Из хлева. Лишь глухо стукнули створки ворот.

Утром, при свете начинающего дня, я вижу взлохмаченного, с выпученными глазами мужчинку, в одних кальсонах с подвязочками и босиком, бегущего по пыльной улице. Поди, в милицию. Опорный пункт державы.

Разговор с сонным лейтенантиком.
- Итак, что у Вас украли?
- Корррооову, телочку мою единственную, увели, сукиблять, товарищ лейтенант!!!
- Без мата, гражданин. Все ясно, будем искать...

Занавес.

Ешкин кот, значит, гриш, друг любезный, девушку у тебя увели? Гы-гыгы. А за что, она ж у тебя безрогая была. Хы-хы. За что цепляли, как кумекаешь? Ха-ха.
А, может, утащили, а. Или может, увезли, а? Ыыыы. Не, я понял. Ее у тебя унесли!
Ну, все. Ищи другую, да запирай крепче. Ее уже поди того, хаха...держите меня.

Бедные злые, но смешные, ей-ей, вы люди.
iliich: (Default)
Мухосранск. Центральная улица.

Зима, естественно. Мороз, снег там, хрум, хрум, блин. Снежинки эти. То да се. Нехитрые радости зимы.
Вечер.

Пара прогуливается по тротуару и заодно женская половина прохаживается по мужской. Словесно, по-русски и очень громко.

В любимой манере женщин публичного скандала «Смотрите-люди-добрыя-козел-какой!».

Мужик смотрит пустым и осоловевшим взором человека, внутре которого явно назревает «глубокий внутренний конфликт». И проблема, очевидно, выбора способа его разрешения.

Бабенка разошлась. Летают руки. Междометия и деепричастия. Глаза горят. Щеки. Крепкие ножки вкаблучивают с хрустом наледь панельную. Мохнатая шубенка распахнута на неслабой груди….

Финальная обвинительная фраза, как суть, как гвоздь в гроб:

«Понимаешь! Мне! Нужна! Стабильность! Слышишь! С-Т-А-Б-И-Л-Ь-Н-О-С-Т-Ь!!
И уверенность! В будущем! Стабильность, козел!!

А ты мне даешь стабильность!?

Хуй ты мне даешь!!!»

Занавес. Из снежинок. Лишь одиноко мигает светофор, растворяются осиротевшие восклицательные знаки.
И музыка. Возможно, что ни будь из Вагнера.

Тарам-там-там-там-там-тарам-там..


Вот и пойми, то им стабильности мало, то им хуя много, то им севрюги с хреном не хватает…

Счастье, - такое призрачное явление…

Я втыкаю бычок в сугроб. Это мой вклад в борьбу с зимой.

Я – ухмыляюсь.
Мне просто приятно знать, что ты меня читаешь
iliich: (Default)
На улице -грязно.
В избе - неприютно.
Подохли в пруду караси.
А бабы взбесились, -
Хотят все оргазма!
А где его взять на Русси?!


Биологи говорят, что свойство живых существ получать так называемый оргазм, присуще только самцам.

Природа ли, боги ли подумали и решили. Мол, чтоб эту ленивую скотину, мужика, заставить тратить столь ценимую энергию на размножение, требуется некая фишка.

И фишка нашлась !

Оргазм. Со всеми его соматическими, психическими, химическими, физиологическими, etc приспособлениями-веревочками, крепко привязавшими самца (любого вида) к делу насыщения и пополнения биологической массы планета Земля, в расхожем значении слова «размножение».

Самке же природа сказала: «Тпру, дура».

И отвесила полную пригоршню материнского инстинкта/чувства.
«И будя», - похлопала по филейной части, отпустив из небесной лаборатории гордо нести знамя эволюции.

Казалось бы – ша, Маруся, я Дубровскый. Ан – нет, ты глянь.

Человек выбился в разумные. Женщина как-то тоже сподобилась.
И вместе с разумом, гражданскими правами, мужскими работами, полным равенством, алкоголизмом, штанами, короткими стрижками женщины всего мира потребовали … кончить!
Тут же! Не сходя с места!

Найти бы этого пидараса, что выдал страшную мужскую тайну, - оргазм. Уж я бы ему … Но это так, лирика…

И они развернулись.
Простой наш кондовый самцовый девятисекундный оргазм извратили до степени еб твою мать.

Мульти, вагинальный, клиторальный, оральный, анальный, коитальный, одновременный, длящийся, прерывающися, продолжаемый … боженьки вы мои!

Все хотят кончить во что бы то ни стало. Вся половая история (скорее – истерия) подчинена этому.
Легенды и мифы бродят среди «слабого» пола. Посантиметровая стандартизация орудий любви, посекундная тарификация полового акта, и многое, многое другое расцвели махровым цветом.

Бедные мужчины, загнанные в темный уголок эволюционного тупичка, штудируют Кама Сутру; лихорадочно вглядываются в лица подруг, вслушиваются в звуки в поисках хоть малейшего признака ЕГО, старясь растянуть свои законные секунды хотя бы до получаса …

В мужских журналах стали популярны статейки, вроде «Как узнать оргазм в лицо», «Что делать, если соски не затвердели» и «Точка G в мифах и легендах народов мира». Из-под полы продаются контурные карты эротически активных женских зон.

Вакханалия органазмии.

Слабые уходят в запой.
Люди, перечитавшие Большую Медицинскую Энциклопедию, в простатит.
Мечтатели – в страну Импотенцию, представляющую пожизненное политическое убежище.
Хитрые – в пидерастию и онанизм.

Остальные никуда не уходят. Им некуда. У них болит голова, да и работы, дорогая так много, я пожалуй задержусь на совещании …

Хватит! Пора вернуть исконное значение слова «оргазм». Пора вообще его уже вернуть законным владельцам! Попользовались – вертай назад!
В ружье, мужики!


Да, милая, сейчас допечатаю и уже иду …

March 2014

S M T W T F S
       1
2345 67 8
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 25th, 2017 06:15 am
Powered by Dreamwidth Studios