Сочинение на заданную тему.

Итак, продолжаем дальше размазывать эту манную кашу по этому столу, дорогой дневник.

Окружающая реальность, данная нам, как известно, в ощущениях, - многообразна. Она полна неких смыслов, нюансов, оттенков. … И эта действительность должна (?) отзываться фейверком ощущений в моих духовно-физических синапсах. В теории. Так говорят умные люди, пишущие умные книги.

Моя же житейская практика показывает не совсем то. Совсем не то.
Надев очки, лысину и белый халат ученого-систематизатора, я могу выделить очень ограниченный круг ощущений, действительно заставляющие меня их ПЕРЕЖИВАТЬ, а не делать вид переживания. Ну, знаешь, как это бывает, - ты по всем формальным признакам должен, просто обязан испытывать что-то (допустим, радость, грусть…). А вместо этого? Пшик.
И очень похоже, что они, эти ощущения, жестко заданы и их количество неизменно. Не так ли? Хватит пальцев двух рук, что бы пересчитать их. А может, если уж критично подходить, то и одной. И посему кажется временами, что жизнь скучна. Скучна в смысле - "испытать чего ни будь нового".

Но сами они (и это радует) изменяются. Скукоживаются или жиреют. Страх испытываемый в детстве отличается от страха теперешнего. Стыд же остался практически неизменным. Злоба заматерела и поумнела. Нежность стала пугливой, а гордость выпускается из клетки только по большим праздникам. Желание просто меняется на глазах. Ведь раньше главным был сам процесс (?). Теперь часто главенствует то, что перед ним. Всякие флирты, двусмысленности и прочая ботва. Она приносит более насыщенное ощущение. Ловишь порой себя на мысли,- не дай боги, чтобы ЭТО действительно случилось. И пугаешьси сам себя. Тьфу, тьфу, тьфу…

Мнда. А может действительно это все? И не стоит искать, перебирая варианты новых?
Их нет? Я получил полный набор и теперь стоит просто научится их правильно использовать? Стравливать, смешивать, взбалтывать. Постичь науку составления коктейлей.
Вывод, дорогой дневник. Наступила другая эра. И жизнь в этой эре не скучна не капельки.
С шейкером наперевес надо оптимистично смотреть в будущее этой реальности.
Куплю шейкер. Недорого.

О пользе вреда.

Долгое время я жил… Нет, не так. Долгое время я пытался жить по некоему кодексу. Кто-то большой и теплый в свое время убедил меня в необходимости иметь этот кодекс, некий внутренний стержень. Набор принципов, моделей поведения и тыды и тыды. Я думал, что если я не буду поступать с человеком так-то, то и он не поступит со мной подобным образом. Образчик формульного мышления.
И с тех пор я всегда пытался договориться со своими оппонентами (т.е. с другими людьми). Я говорил: "Вот мои принципы, вот я буду себя вести, а вы будете вести себя вот так то и так то. И если, мать вашу, вы будете нарушать принцип толерантности, то я буду применять принцип талиона …" Что-то типа того, даже если это и был мой всегдашний внутренний монолог.
И шо вы думаете? Эти чертовы несовершенные людишки не шли мне навстречу мне! Они постоянно нарушали мой внутренний договор с ними. Удивительно, не правда ли? И всякий раз моя священная ярость и негодование разгорались с новой силой. А потом и жалость к самому себе, - я такой хороший, а ониииыыыыы…. Моей душонке это так понравилось, что даже сейчас я не до конца избавился от этой зависимости. Мечтается иногда, - пусть эта сволочь сделает не так, мне нужна новая порция жалости и чувства правоты. Мнда. Так бы и сгнил на этой игле, дорогой дневник.
Но однажды свершилось страшное. Я сам нарушил своё же обязательство по отношению к некоему человеку. Сначала было стыдно, я робел, потом решился и сразу осмелел… И, о чудо, во время очередной разборки с этим человеком на тему "как ты мог!!!", я почувствовал защиту. Тот самый грех, которого я так стыдился, стал моим щитом. Щитом от моей же осточертевшей правоты. Щитом от моей же ярости и негодования. И хотя до этого подобные разборки заканчивались крахом отношений (мне было тошно иметь какое либо отношение к такому "несовершенному" человеку, так меня обидевшему), то теперь я проявил терпимость, понимание …где-то внутри. А ведь простить - это значит понять?
Итак, дорогой дневник, несмотря на наличие обострений былой зависимости, я на пути выздоровления. Для этого мне надо лишь малость, - похеривать иногда свой пресловутый "кодекс самурая". Набирать свои грехи, грешки, грехищи. Или создавать, как говаривал дедушка Ельцин, "систему сдержек и противовесов". А ведь можно пойти и дальше? Делать все ДО того как "враг нанесет свой неизбежный удар".
Вот такая теория, дневник. Тут главное не запутаться и убедить себя в ее верности. Она верна. Она верна. Верна, я сказал!